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想起我们的小说，想起多年的热恋和依赖。想起最后那天，我们在淮州不欢而散，第二天就收到她寄的包裹，是我嚷嚷了几句一直想吃的红糖和桂花年糕。

又想起几年前她说：“世界不是游乐场，是一个他妈的大妓院。结婚就是长期合法地卖淫给同一个男人。”

还想到，来时飞机起飞前又收到的她的消息。

她问：

[你还爱我吗]

[小绪]

爱情是一个人的全部吗？不是我的全部。但反而像是这篇故事的全部了。大概是网文通病，写久了看久了，容易让人以为没爱不能活。

能活。但不能回头。

我一直没有回复。

此前迟疑，一直没有写番外。因为我也在等待，无法通过几行字给出一个故事性的交代。我多想说，现在的情况有所改观，我们能看见一个哪怕不那么完满但可以期待的未来与结局啦！

但实际上这并没有发生，只是我不再期待啦。

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如我们所说，祝我1111生日快乐。哈哈。

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na”，真是又好气又好笑。

和她在一起的短暂时间里，心像是活过来，丰盛惊喜。

可见她就像饮鸩止渴。

那之后不久，我们再次分开。她又一个人离开那个国家搬去一个北方城市，再是南方城市，新的工作，新的住处，新的人。近年想要安定下来。

我也孤身一人，从一个国家到另一个国家，从南到北，从温带搬到深夜拉开窗帘就能看见极光的寒带。只有分分合合，短暂停留，一起生活的日子是奢望。

前一阵张医生虽然推荐了一位华人医生，但我又忽然觉得不需要了。一个人在外漂得有些久，连对旁人说关于自己的事都觉得疲惫。

再后来，也就是几个月前，我辞掉了异国的工作，离开了那个阴雨连绵的苦寒之地，回到淮州，打算休息一阵子。

她也在淮州。真是好巧。

她从机场把我接回家，为我备好回家孝敬老人的月饼，一起住在她自己一点点装好的新房里。陪着她上下班，牵着她的手走过我从小长大的地方，拿所有好吃的食物喂我们的小黑，重新回到令人沉溺，耳鬓厮磨的爱意里。喜欢她一遍遍吻我，听她一遍遍说她爱我，离不开我。

本该过度幸福，甚至想要从此留在她身边，好好一起生活。

然而她告诉我，她准备跟一个二婚的男人去见家长。顺利的话，会考虑和他结婚。又出于一些原因，她不再与我做爱。

具体种种，我照旧不愿多说。

最终再一次逼着自己离开，来到一个新的，温暖的热带国家，开始了新的生活。

眼下才来几周，一切都好，处处新奇。

这里的朋友问起我与她的情况，同样不愿说。好像在热带的阳光下，我们不再需要病态共生，而只要我不说，那些恨意就不会像霉菌一样在阳光找不到的阴暗角落里滋长。就算痛苦，也只是偶尔。总会过去。

直到昨天，我发现自己半无意识地烫伤了自己。不知道自己在想些什么，像在自残。

也是昨天，带着灼痛的伤口跟家人朋友去这边的教会，听信徒在盛大的会场里反复重复着几句歌词，看周围的人各有各的痛苦，合眼敞着两手，口中喃喃祈祷，因为感情破裂而痛苦的好朋友在我身边泪如雨下。

“如雨降临，如雨降落，有它的道路——”

音乐和宗教很有力量，使人易感，而我睁着眼望着茫茫人海，觉得自己实在是有点漠然，连在神前也不虔诚，简直令人发指。

只是觉得伤口很疼，伤口在喉咙，没有人知道，可说话也疼，吞咽也疼，含着冰水冰块一下午，我始终不明白自己伤害自己时究竟在想些什么。

朋友说可能是因为你压抑了太多创伤和情绪，即便理性告诉你一切都好，可你的身体总归要将这些痛苦抒发，不知不觉间它用了伤害自己的方式使你疼痛。

神父布道结束，深夜散场的时候，我疯了似的想起她。