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着笑了。
而且似乎我的笑声越来越像你了，哈哈哈。
啊，原本打之前都会想很多的，打欧巴的就即兴发挥了哈哈哈。
毕竟是大哥嘛，而且还是那麽可ai的大哥呢。
看过很多次你嚷着弟弟们的过分，却下意识的与他们玩一块的画面。
我知道你只是说说而已，那麽可ai的弟弟们你才舍不得凶。
明明在家是最小的你，却突然变成了最年长的，很不适应吧。
对於欧巴，我保持着ai慕以及感谢的心。
知道自己的不足而努力上进真的非常非常帅气呢。
辛苦你了，欧巴，顶着那麽多的压力。
因为是团里门面而被说是花瓶的次数多的数不清了吧。
你有多难过啊，明明是非常优秀的人呀。
明明是个天真烂漫的，眼里有星星的男孩啊。
我们哥哥，努力的jg进自己，只为了让那些人不再看不起自己。
真的很bang了，欧巴。
我似乎还能看见去年时，你在颁奖典礼上说的那句话。
「我们曾一起讨论过要不要解散。」
你的语气哽咽，我知道你非常想哭吧。
但你忍着，把这段话给说完，再然後，你们拥抱彼此。
欧巴呀，差点就要失去你们了，我真的很怕。
遇不到你们的话，我还会那麽开朗吗。
我不知道，但一定没b现在幸福。
明年你可能就要当兵了，但我会等你的。
就像你努力努力再努力，只等着上台时我们为你疯狂。
紫ai你
拖到今天才想动工在我们小狮子生日前打这章。
以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。
有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。
以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。
「想为了所ai的事物活下去。」
抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。
不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。
心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。
我从来都不是那种人的啊。
就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。
我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。
跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。
在最难过的时候，没有人给我拥抱。
唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。
就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。
不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。
并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。
不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。
不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。
眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。
我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。
是他们的歌词，使我深思。
是他们的歌声，令我温暖。
是他们的笑容，填满我心。
如果y要说那是种什麽样的感觉，我认为是一种找到家人的感觉。
感觉很久很久以前，我们就一起生活了。
知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。
没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。
就是那种感觉，让我觉得非常舒适。
所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。
他很害怕，因为那些ai他的人的接近。
那些跟机、查座位甚至接近他们触0他们的人，使他害怕。
不是用着很委屈很难过的语气，而是非常温柔。
「害怕吗？当然害怕啊。」
「真的非常害怕。」
从表情到声音都是那麽温柔的我们哥哥，跟我说他害怕粉丝。
不夸张的说，当下我的脑子里那条名叫理智的线，断了。
我非常非常非常难过，甚至他之後只是望着镜头我都想哭。
但其实从开始我就想哭了，他是那麽天真可ai的孩子。
「能不能别那麽对他，他明明没有什麽错，能不能不要这样了。」
我一直一直的在心里呐喊，即使这是徒劳无功。
有很多时刻我都希望他们不要当偶像，不要被那麽多人喜ai着。
但从来没有那一刻那样，我想赏那些ai他们的疯狂粉丝一巴掌。
真的很想啊，但我不会做。
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