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即使不能活的非常成功或是幸运，也要ai自己。
对於自己，别一昧的苛责与责骂，别因为一次的摔跤而放弃。
要鼓舞自己，让自己在成长的过程中珍ai自己。
对於一昧压抑负面情绪的我来说，这无疑戳中了我的点。
很谢谢他能说出他觉得对粉丝有意义的话，使我们成长。
再来对於忙内，我其实很想当着他的面跟他说这些。
不是因为他的外表他的实力或是他非常完美之类的一切。
只是单纯的把他当成朋友，想对他说这些话。
“虽然对於粉丝你有很多的顾忌，但也别太束缚自己。”
“身为你的朋友、你的粉丝以及欣赏你的人，
我们乐意接纳你的一切。”
“只要你不愧对自己、只要你做的不是大恶之事，
我们乐意在背後义无反顾的支持你。”
“无论纹身或者头发，依照你自己的想法去展现自己吧。”
“我们是ai你的，所以不希望你因为那些许的反对言论难过。”
“请把每一天都活的幸福美满，那是我们最大的冀望。”
後天将是把我带入男孩们独特魅力的反差萌娃生日，我很期待。
我异常喜ai他的单纯良善，甚至是他替人着想的心思。
他们优点，是我一点一滴挖掘出来的。
所以我很明白，他们也许是我几年之後再回忆起，也不後悔的追求。
我现在的目标是向他们学习，而未来的成长也许也归功於他们。
不出意外，他们将是人生中影响我最深的人。
谢谢你们，我最ai的七个怪男孩。
我想让自己沉静点再来打出这篇文章，但是时间好像不允。
台湾时间的十一点，是韩国时间的十二点。
也就是我们反差萌小天使的生日，是个非常可ai的男孩。
这是。
以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。
有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。
以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。
「想为了所ai的事物活下去。」
抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。
不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。
心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。
我从来都不是那种人的啊。
就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。
我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。
跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。
在最难过的时候，没有人给我拥抱。
唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。
就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。
不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。
并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。
不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。
不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。
眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。
我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。
是他们的歌词，使我深思。
是他们的歌声，令我温暖。
是他们的笑容，填满我心。
如果y要说那是种什麽样的感觉，我认为是一种找到家人的感觉。
感觉很久很久以前，我们就一起生活了。
知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。
没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。
就是那种感觉，让我觉得非常舒适。
所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。
他很害怕，因为那些ai他的人的接近。
那些跟机、查座位甚至接近他们触0他们的人，使他害怕。
不是用着很委屈很难过的语气，而是非常温柔。
「害怕吗？当然害怕啊。」
「真的非常害怕。」
从表情到声音都是那麽温柔的我们哥哥，跟我说他害怕粉丝。
不夸张的说，当下我的脑子里那条名叫理智的线，断了。
我非常非常非常难过，甚至他之後只是望着镜头我都想哭。
但其实从开始我就想哭了，他是那麽天真可ai的孩子。
「能不能别那麽对他，他明明没有什麽错，能不能不要这样了。」
我一直一直的在心里呐喊，即使这是徒劳无功。
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