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王一一你用余生做代价
「他只是随手送你一朵花，你却想用这余生做代价，他进入你的生活，你把余生都给他，可是他并没有打算留下。」
那个时候，我是真的想过去si。
为什麽？
平凡的校园生活，安分守己地过日子，身为学生应该有的样子。
其实每个人都差不多呀？为什麽好像只有我一个人感觉每天都快要窒息？好像每天不停运转的齿轮有哪里松脱了，导致整t都变的不对劲，光维持整个身t的运作就已经筋疲力竭，更别提恢复成原先的步伐了。
还记得上一次松脱的时候，是在国中三年级那一年。
那天上学的途中，我真的突然觉得好疲累，於是利用导师对我的信任，自行打电话请了病假，但我接下来并不是折返回家休息，而是就这麽跑去网咖待着，当然这不是个聪明的选择，但我当时只是想要找个地方把自己藏起来，最好是个不那麽明亮、大家也不会互相g扰的地方。
好好把自己藏起来，然後呢？我想要藏到什麽时候？
其实根本藏不了多久，因为平日总有人会来巡逻，看看有没有学生翘课晃来这种地方，所以大概不到一个小时吧，我就被抓包了。
「很会嘛？要我把你的病假销掉改成旷课吗？」电话那头是生教组长的训话，而我只是沉默。
旷课会被记过，这是当然的，但和这件事b起来，更让我烦心的是，我真的只是想躲起来静一静，不想让谁找到，为什麽每个人都要来打扰我？到底要怎麽做，我才能够找到完全不会有人打扰的地方，让我可以把自己藏起来好久、好久？
答应了生教组长会回去学校之後，我收起书包离开网咖，然後走向附近图书馆的厕所，在里头割腕，看着涌出的血ye，我很高兴自己总算能够把自己藏起来了。
当然後来没有成功，不然就不会有的笔，不再向他人隐瞒这个兴趣，国文课的作文我也能写得很开心，不久後被国文老师认同了我的文笔，给予我参加全校作文b赛的资格，我受宠若惊，就这样，高一那年我拿了全校的味道已经不见了。
「你的脑袋怎麽那麽多黑暗的想法？」
「评审不喜欢这种风格。」
後来那些大幅修改过的文章，以及按照b赛口味写出来的文章，即使刊登了我也没再回头看过了，那都只是些违心之论。
好无聊。
这是我忙碌的同时，努力压抑的一个想法。
表面上，我的生活很满，一大清早起床，搭校车，上课，放学，吃饭，写功课，念书，做报告，凌晨睡觉。
这样的生活，好无聊。
别怪我自夸，师长们认为我是优秀的学生，父母对於我的积极学习非常欣慰，我也感觉自己不再是那个旁徨的重考生，但这条简直是每个前进箭头都仔细画出的清晰轨道，快让我无聊到无法呼x1，但我应该要珍惜这样的生活啊！现在的模样不是重考时我渴望的样子吗？
我想要离开这里，满溢的想法几乎再也无法压抑，我要离开这里，去哪？我要躲起来，躲哪？我要逃出去，逃到哪？
螺丝，松掉了。
或许是紧绷太久了，螺丝转不回来了，高三下学期，我开始想要偷懒，一点点不舒服就请病假，生理期就请生理假，课业逐渐下滑，为此被师长约谈，而我都不想去在乎了，梦寐以求的毕业就近在眼前，我却一点感觉都没有，我需要求助，但我却不知道这件事。
就这麽到了那一天。
那天其实没什麽特别的，我又普通地过完了无聊的一天，洗完澡後却突然有个「不然就选今天好了，今天就是我生命的最後一天。」的想法，虽然有这样的想法，我却还是把隔天要准备的一切都打理好了，不同的是我准备的飞快，并早早拿着美工刀躺回床上，脑中浮现了国三那年在图书馆厕所割腕的场景，过去的经验告诉我美工刀并不是一个好方法，不是它不足以致si，而是怕痛是人的本能，对於特别怕痛的我来说尤其是，流一大堆血却只是浅层的伤口真的很可笑，更别说光这样就痛得要命了。
怎麽样才是个好方法呢？突然觉得连想si都没办法找到不怕痛的方法的自己真的是输家中的输家，活着对我而言并不容易，却连si去都不知道该怎麽做才好，简直是输的彻底。
好想跟人说说话啊！最好是不认识的人，说完话後可以各自回到自己生活再也不相见的那种。
突然我灵机一动，找到了姐姐曾推荐我的聊天网站，这上头不就有一大堆适合的人选吗？反正离开後就不会再遇到了呀。
＂嗨。＂
＂你好。＂
＂在g嘛呢？＂
身为聊天的苦手，刚传送出我就後悔自己的问题，人家就在上网啊不然咧？
＂我出去散步，刚回到家。＂
还在想着下一句要接什麽才好的时候，对方很快又传来讯息。
＂我可以推荐给你一部漫画吗？反正我
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